мотивация):

читать дальше

@темы: girls, диеты, личное, сколько осталось до 48?, мотивация

Сдашь экзамены -возьмешь котенка!
ок! Пойду учить)

@темы: личное

17.07.2011 в 21:22

Пишет  .Briana Roux.:

***

URL записи

URL записи

@темы: ГП, трава

мой кумир....
она божественна...
пойду смотреть 8 женщин))

@темы: girls, личное, трава

она прекрасна

@темы: girls, личное, трава

Все-таки есть что-то классное в дневниках, пишешь себе пишешь, выговариваешься, и как-то легче становиться....класс)))

сводка личного за прошедшие дни20, я успела встретиться с одноклассником ( м-да... школу давно закончили, а он все по мне слюни пускает). Но ему повезло. Помимо ужасного характера, во мне присутствует также жуткая боязнь скуки, а так как в Мск больше никого не было, я таки вышла с ним погулять)))) Он хороший, только оооочень занудный. Зато я теперь знаю Мытищи вдоль и поперек, и вообще я оч люблю его маму и их кролика))) так что все было позитивно. И если бы рядом был кто-то другой, этот день можно было бы назвать романтичным.

21 числа был ровно месяц после бабушкиной смерти и ее день рождения. Мы с мамой даже старались не плакать и поддерживали друг друга еще больше чем обычно. Знайте очень странно, когда тебе реально грустно и плохо в голову начинают лезть самые идиотские мысли. папа говорит, что благодаря этому мы еще не сошли с ума, ну или уже) Я сделала семейный фотоальбом, где очень много бабушкиных фото, по вечерам очень часто его листаю. Я рада, что успела попрощаться. И я рада, что она знала. что для меня она единственная Бабушка, несмотря на большое кол-во сестер, и бабушку с папиной стороны. надеюсь ей там хорошо....

вчера, мы тихо и по семейному справили мамин день рождения, наверно впервые за последние семь лет. Она была рада, и подарки ей понравились я тоже рада)) Последний раз мы так справляли очень давно, я была маленькая. Было в этом что-то странное... Никаких ресторанов, дорогих платьев и натянутых улыбок гостям, которых ты и знать не знаешь, никакого напряга, чтобы вспомнить нужное слово на иностранном языке. Это было странно, я думала, что праздник не будет чувствоваться, но все равно, даже несмотря на недавнее несчастье что-то такое в воздухе витало.

Завтра иду к М на д\р. Уже собралась в Вавилон, но что подарить не знаю, значит просто буду ходить кругами по магазину пока что-нибудь не выберу. Она еще и сегодня со мной погулять хотела, но нееет. Мне надо купить подарок, и я не виновата, что она только приехала из Европы и приглашает за день)))

@темы: личное

@темы: личное, трава

аааааааааааааааааа.... это нечто!
как стать хипстером

22.07.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Квесадиллера:

Школа wannabe-хипстера
Дисклеймер: не, ваще хипстеры зачастую здорово одеваются. Ничего против них не имею. А тема личности и стада одинаково актуальна для всех молодежных течений и для общества в целом – люди-то одинаковые везде. Но раз вдохновение пошло – тут уж не смолчишь.

Блоггер dmitrypastushok неплохо объяснил всем желающим азы хипстерства (легко гуглятся по фразе "ебашить лук"). Что же дальше? Вы записали конспект в молескин. Научились говорить «лук» вместо «образ» и «продукт» вместо «косметическое средство». Выкинули Новикова-Прибоя и поставили на освободившееся место Мураками...

Собрались в ближайший топшоп? Не торопитесь. Помните, что бес в деталях.

Как сказала Кира Пластинина, «стиль – это то, как человек себя выражает». Стиль – это альфа и омега хипстера, это главная цель его существования. Получить лайки на свой лук непросто. Для этого нужно проявить нешаблонность и индивидуальность. Правда, таких качеств у настоящего хипстера нет. Им приходится выкручиваться другими способами. Поэтому у хипстеров очень тяжелая жизнь, о чем никто не подозревает. Но ничего страшного – начинающим следует просто-напросто копировать мастодонтов стиля, перенимая золотые правила луков, рожденные в тяжелой борьбе. Итак, доставайте молескины, надевайте очки без диоптрий и будьте внимательны. Сейчас мы рассмотрим хипстерские тенденции и их умелые сочетания, а также опровергнем стереотип о том, что хипстерам легко.

Главное, на что должны обратить внимание девушки - это мода на отсутствие штанов. Смело игнорируйте брюки и юбки. Если ваш вид рождает мысль, что вы забыли надеть что-то очень важное, то вы достигли цели. Срамоту можно прикрыть черными или разноцветными колготками/леггинсами.




Если вы найдете фантазийные или в цветочек – есть шанс прослыть креативной чикой

Масса луков с пояснениями



Вашему вниманию – спорный лук на тему Робин Гуда.



Если вы все-таки надеваете юбку, позаботьтесь о принте. Ассортимент хипстерских магазинов предоставит для вашего выбора весь спектр симптомов кожных заболеваний.




Поза «руки по швам» слишком проста и немного устарела. В связи с чем - практическое упражнение № 1. Встаньте, желательно так, чтобы ноги стояли неровно/косолапо или так, как будто фотограф поймал вас во время движения, и не абы какого движения, а танцев в стиле хардбасс или польки-бабочки (опционально). Посмотрите на пол, как будто вы потеряли спьяну ключи и теперь их ищете. Добавьте выражению лица немного сосредоточенности и стыда за вчерашнее. Лук приготовлен - можно ебашить.


«Без штанов+хардбасс»


Мужская трактовка позы с легким налетом винтажного авторитаризма.


Вариация позы «потеряла ключи». Выделить ее в отдельную подгруппу исследователей подтолкнула фатальность выражения лица и позы приговоренного к расстрелу.


Кстати, правила всесезонны (это еще раз показывает, насколько мужественны и самоотверженны хипстеры). Закрепим пройденное луками «без штанов+потеряла ключи».




Своей актуальности не теряет тема живой природы. Сейчас я буду говорить не о принтах семейства кошачьих, как вы уже, наверное, подумали, а о незаслуженно забытых парнокопытных. Решив исправить эту несправедливость, хипстеры увековечили стройность и грациозность копыт домашних животных в своих образах.






Три правила в одном - «без штанов+потеряла ключи+домашние животные».


Хипстер должен быть худым и не скрывать этого, наоборот – чем костлявей хипстер, тем больше он должен подчеркивать худобу.


Универсальный тест – влезть в штаны скинни максимального размера M (у девочек S). Поговаривают, что колумнистов «Афиши», которые не проходят этот тест, ссылают работать в TimeOut.
Лук этого худого парня также является мужским вариантом темы «без штанов».


Еще один пример мужской трактовки (сумка взята у подруги).


Тема смерти никуда не делась из хипстерской моды, перекочевав оттуда из готики. Среди некоторых хипстеров модно слушать Bauhaus. Например, эту иллюстрацию можно озаглавить как «Валентин решает умереть».


А эта девушка одним своим видом напоминает о необходимости регулярно исповедоваться. Ведь все мы смертны.


Саша проявила креативность, художественно обвязавшись обивкой для гроба.


Вы спросите, где тут могильная мрачность? Посмотрите девушке в лицо, смелее.


Ноги и их положение занимают одно из главных мест в жизни хипстера. Если у вас ноги колесом – скорее надевайте скинни и ебашьте на Арбате проникновенный лондонский лук.


Девушки имитируют этот модный эффект.


Однако большинству хипстеров повезло меньше, и им приходится проявлять изобретательность в вопросе расстановки ног. Практическое упражнение № 2: встаньте перед зеркалом и поставьте ноги как-нибудь интересно. Критериев интересности масса, но скоро вы научитесь это улавливать.
Учитесь, например, у девушки-автора лука «без штанов+тема смерти+домашние животные».


В отличие от вас, Иван проявляет креативность.


У Элизабет болит нога, что позволяет ей сделать удачный лук.


Как уже отмечали многие исследователи, лирическая тема помойки близка хипстерам.
Хипстер ебашит лук на фоне помойки.


«Джинсы секонд-хэнд, очки винтаж», - пытается убедить нас девушка. Но мы-то знаем.


Если вы живете далеко от помойки и вынуждены ходить в H&M, то у вас есть выход: берите мешковатую, плохо сидящую одежду.


Порой хипстеру бывает очень трудно откреститься от темы помойки, даже если он одет в жилет Dries Van Noten, рубашку Topshop и джинсы 7 for All Mankind.


Эта девушка тоже одета довольно дорого. Но, если бы не туфли на каблуке и длинные волосы, со спины я бы приняла ее за Дмитрия Палыча – начальника цеха одного из наших заводов-партнеров.


Настало время для практического упражнения № 3. Почешите в голове. Приятно? То-то же. Это классический тренд позирования для лука. Если фэшн-модели говорят: «Сделай руки так, как будто у тебя болит голова, спина, живот», обычные люди перед фотографией говорят: «Чиз!», то подружка хипстера кричит: «Вши!» Это сигнал к тому, что надо почесать затылок.


«Потерял ключи+вши»


Задумались и помрачнели, огорошенные обилием трендов? Расслабьтесь. Не забывайте, что вы хипстер – интеллектуальная элита общества, назначение которой – раскрасить этот серый мир. Поэтому вам можно все, что не дозволено простым смертным.
Хитро щурясь, Сэм показывает нам кроссовер, а именно смешение стилей «кавказский шик» и «хипстер».


Хипстеру можно все – в том числе и сочетать черные колготки со светлой обувью. «Дезерты Clarks», - гласит подпись к фотографии. Домашнее задание – определить, что из изображенного – дезерты.


Можно выходить на улицу сразу из душа.


А это – лук прямо из столицы Великобритании. Глядя на него, можно подумать, что Пушкин оскорблял Онегина фразой «как денди лондонский одет».


Можно отобрать у бабушки женский шарф и носить его самому.


Иными словами, можно все. Дерзайте, дорогие мои!

@темы: хрень, личное

Эх...
Я дочитала Американских богов Геймана... - это прекрасно...
Я дочитала В дороге Керуака - сижу обдумываю...
Я прочитала Культуру и историю Восточной Африки и ЮАР - сижу и надеюсь на поездку в Момбасу
Я, блядь, даже историю Испании прочитала!
Хм... это были веселые пять дней... Вот, что значит нечего делать.
Сейчас пойду и добью Призраков Паланика, что бросила где-то месяц назад (как я могла?!)
И буду думать, чем бы дальше себя занять.
Сериалы не идут(( Все либо посмотрено и повторять не хочется либо только выходит...
Может вспомнить детство и перечитать Трилогию Бартимеуса?
А что? Все равно делать нечего, поностальгирую...

@темы: личное